Segundo, acreditamos demais nas mãos. Por estarem próximas, em movimento, balançando, iludimo-nos que virá em nosso socorro sempre, estendidas em auxílio.

Terceiro, sonhamos demais. É muita galáxia que não cabe no nosso porvir. Vemos Alpha Centauri e Andrômeda assim, tão pertos, quase idílicos no paraíso que criamos. Mas o universo também contém buracos negros e supernovas. E isso mata.

Depois dessas decepções, a maturidade vem, com certeza. Em um dia frio e chuvoso, como sempre. Somos mendigos nesse dia, encostados na parede de uma loja qualquer, olhando carros e pessoas passando, e nossa vida um caos.

Mas aí que mora o perigo: podemos fazer um abrigo de papelão, arranjar umas colchas velhas e morarmos ao lado da lata de lixo pra um breve alívio ou parco alimento; ou simplesmente levantar dali, trocar de roupa, pentear o cabelo, e falar diferente, olhar diferente para as pessoas. Impor as condições nossas.

O mundo é bestial, mas também não precisamos ser iguais. Sejamos mais estóicos e andemos de acordo com o giro da Terra. Muitas vezes comemoraremos o aniversário sozinho, mas quando isso acontecer, saibamos que nascemos sós, morremos sós, vivemos com quem queremos racionalmente adjuntar ao nosso cotidiano.

Eu separo sexo de amor. Não paro pra ouvir muito o blá blá blá da tal conexão. Não nasci anjo. Vou demorar a virar um, até porque acredito em reencarnação. Tenho um espelho em casa. Vejo minhas deformidades, inclusive as que nunca quis e vieram comigo e as outras que eu mesmo criei.

Sempre fiz sexo pensando no sexo em si, ato carnal, libertinagens, loucuras, etc... Estou com a pessoa, mas podia estar sozinho e praticar onanisno tranquilamente. Podia estar com duas pessoas e ainda assim praticar onanisno também. Podia estar com três pessoas e estar com cada uma delas e ao mesmo tempo, todos nós, além da transa, nos masturbarmos e otras cositas más…

Somos animais irracionais, já diriam Dom e Ravel. Sabemos separar um único beijo de uma noite só, sem trepada, de uma vida inteira de casados. Sabemos separar pessoas que, por critérios estéticos e intelectuais, servem em um primeiro momento em detrimento do relacionamento que você irá colocar pra dentro da sua casa, sem conhecê-lo por inteiro. Por que não sabemos fazer sexo sem amor?

Você sabe o que é o amor? Alguém sabe? Jura? Tem tanta definição que ninguém sabe, você pega o que Camões, Pessoa, e Roberto Carlos definiram como amor e coloca em um post. Já sexo todo mundo sabe. Define com atos até de Sade, mesmo que eu prefira Bukowski, Miller e Nelson (gênios nessa arte!). Mas de sexo ninguém fala assim, todos os dias, horas, minutos, na tv, rádio, Instagram e o cacete a quatro (muito menos esse último, anal é pecado passível de tortura ouvindo Caneta Azul!). Todos fogem. E nem é medo, é hipocrisia mesmo. Pintos e vaginas não ficam bem na foto, só restaurantes cheios de jovens apaixonados na fila do dia dos namorados. E todos esses deveriam saber que na cama, não existe amor. Existe carinho, concordo (porque depois do romantismo é muito “borderline” virar um bruto). Não amor. Porque carinho posso ter até com o Papa (um afago naquela bochecha branca dele). Existem palavras românticas, músicas românticas enquanto há a penetração (o pênis até parece mais leve e a vagina mais adocicada se curtirem um som bacana e não gemerem alto para conpetir). Não o amor. Porque palavras românticas a puta escuta e o gigolô fala no motel, enquanto trepa em cima de você, ouvindo Saudade FM. Quando o gozo bate à porta, você quer apenas gozar, nada mais. Liberar a porra (feminina e masculina) que existe dentro de você e está guardada, sendo fabricada diariamente pra isso. Ninguém em sã consciência (nessa exata hora) pensa no buquê de flores que deu início à transa. Ou pelo menos não deveria pensar. Porque aí voltamos à pergunta do parágrafo: você sabe realmente o que é o amor?

Quando eu vejo especialistas de rede social definindo sexo e amor, eu leio, mas não dou razão. Precisamos conversar, não concordar, e isso não é falsidade. Não sou eu que vou dizer chega disso, não sou tirano, e mesmo que fosse, escapariam das minhas mãos milhares de pessoas que ainda achariam que seu noivo ou esposa faz "amor" com você. Ilusão é permitida, fantasias mais ainda, eu nunca gostei de ser o quebra clima, o estraga prazeres da festa. Mas tem limite. E quando eu passo dos limites dos meus olhos, sai esses textos imensos.

Vou muito além do que já disse pra que não fique dúvidas. E isso vai escandalizar (oh!) ou chatear (ai) quem leia: o único ser que fez amor conosco, com todos nós foi Cristo. Tudo bem, coloque Buda e um Mahatma Gandhi no meio. Entende? Amor é perfeito. Não, ele é S U B L I M E. A palavra perfeita é essa aí (desde quando eu, você e a torcida do Corinthians somos sublimes?). Sexo não é ( ah mas quando eu dou para o Paulo, é divino… quando eu como a Sheila, é incomparável! Tá, você vê estrelas no céu, mas não criou asas para chegar no paraíso). Você, eu, toda humanidade está presa no planeta Terra, onde não há estabilidade ou alicerce suficiente para o amor.

Mas o interessante é que há falhas tremendas na humanidade por causa do sexo, você já parou pra pensar nisso? Deformidades sociais e psicológicas por causa do sexo? Na cama, nem a posição da transa é perfeita, que fique bem claro. Seu homem ou sua mulher, não faz amor com você. Ele F O D E com você. Seria mais sincero começarmos a deixar a placa de Eu Te Amo, pensando na transa (não seja hipócrita de dizer que não!), e usarmos a placa de VAMOS FODER GOSTOSINHO? Dói no ouvido eu dizer isso? Puxa que dó... No meu ouvido dói: fome, guerra, miséria, doenças, órfãos, desaparecimentos de crianças, tráfico humano...

Até o próximo texto feito com “cansaço dessa mesmice bobagenta que lotam as redes sociais”, Tchau.

E durante a vida, enxergamos que a sociedade está ali, gostemos ou não.

Precisamos aprender a lidar com isso. Lobos famintos existem de verdade, Locke provou isso. Então também não é fugir, não é criar muito menos armadilhas. A não ser que você queira se tornar um lobo também.

É estoicizar plenamente a coisa. E sei que isso é muito difícil. Porém se o sofrimento trágico está ao seu lado, abrace-o, não como irmão de fé, mas como alguém no sentido figurado que pode trocar experiência contigo.

A vulnerabilidade é estranha, no que concerne à estranheza das pessoas que ainda não admitem que sofrer faz parte. Que poemas de amor e alegrias saltitantes à la Smurfs existem só na primavera.

Não sou contra sorrisos. Mas há diversos tipos de sorrisos, e você já deveria saber disso. Pessoas são más? Sim!, Claro!, Eternamente! (e como A D O R O escrever sobre esse tipo de gente!)

Mas não deixe que as lágrimas construam sua casa, água nunca para em pé. Construa perspectivas com sua coragem, com seu alicerce. Pegue as pedras jogadas, amalgame para ser uma rocha firme, e faça seu castelo. De lá, do alto da torre, ainda serás vulnerável. Mas terás proteção.

E isso não só nas artes, mas em toda vida. Inclusive, existem amores copiados.

São copistas mercenários, gananciosos do poder que não têm alma para o mundo artístico, e devem ser desprezados.

Mas dizer que os verdadeiros artistas têm de ser única e exclusivamente sur l'originalité, eu prefiro ficar com Paul Valéry, e dizer que nada é mais autêntico do que se alimentar dos outros.

Podemos até nascer originais, na maldade e na bondade, mas não é a sociedade que nos corrompe para gostarmos de beber na fonte a ponto de sermos quase cópias artísticas.

Somos nós mesmos os corrompedores, que vemos o mesmíssimo belo singular da arte através do nosso próprio olhar. E o belo não está no que o antecessor, vaidosamente ou ingenuamente, fixou como obra-prima.

O belo está quase que na metafísica, sem amarras nesse plano terrestre.

Portanto, somos como Platão fora da caverna no que concerne à criação artística, conseguimos explorar tudo sem mesmo ter conhecido os alicerces para supostamente basearmos nossa inovação.

Criar artisticamente é simplesmente afeição, gosto, um approach sincero com a primeira causa de tudo, e isso não implica necessariamente querer dizer que temos o embasamento empírico da obra artística universal.

Falo pela literatura, por exemplo, de onde muitas histórias parecem iguais, porém têm sua própria alma. Até porque não existe uma humanidade em constante mudança, como apregoam os otimistas. Desde os Deuses do Olimpo, fitamos as suas qualidades e seus defeitos, mais exagerados e exacerbados nos humanos que são seus pupilos (e por que não dizer discípulos?), e disso resultam os mais incríveis textos da face da Terra.

E depois disso? O psicológico mudou? Nunca! Continua igual, e nesse aspecto, puro e simples, como ser o diferente se a cabeça do homem nunca muda?

Não é copiar, é se embriagar dos ares literários, é sorver o orvalho da escrita, que está aí pra quem quiser ser artista.

Não é imitação, é desenvolvimento de possibilidades dentro do aspecto comum que nunca se transformou. É perspectiva com o olhar de ser humano.

Se não há mudança, se não há originalidade, por que então ser artista? Porque a verve não vem do primitivo, a meu ver. Vem da graça, da essência viva do status quo que tanto nos diverte( a mim pelo menos), para bem ou para mal. É imaginar coisas ainda olhando para a mesma rua, de trezentos anos atrás. Com os mesmo detalhes, mas com a iluminação natural do céu que só o indivíduo, único e solitário, enxerga bem.

Alguns dirão, depois de tudo isso dito, que nada mais natural do que citar Lavoisier e Chacrinha na mesma frase. Porém, não é tão simples assim. Nesse caso fico mais com o químico francês, que entendeu melhor os recursos da transformação diante dos fatos. Eu não ponho palavras na boca, mas direita que Lavoisier pensaria que: a Terra está girando, mas Nunca de forma igual, mesmo que o espaço tempo diga o contrário. Complementando, ele diria: há tantos elementos nessa Terra que não podemos frisar somente o mesmo foco, ou sinalizar o mesmo ponto.

Tudo muda, mesmo permanecendo igual.

E isso, é o mote mais elucidador de toda cadeia artística que se possa imaginar, na minha opinião.

No fim das contas, é isso, eu sou um artista, um escritor que gosta do idêntico, do igual, mas com olhar da pessoa que nunca é semelhante nem de longe. Que vai pintar a base do quadro com a mesma cor, mas com pincéis diferentes; que vai moldar a escultura com as mesmas mãos, mas com força diferenciada. Eu sou o artista que não copia, mas gosta do que existe e acha que sempre há mais e mais para escrever sobre o mesmo assunto.

A data não me convém. Prefiro passar desapercebido.

Não que haja muitas opções. Entretanto, o escuro do meu quarto ou a iluminação de uma rua vazia me faz melhor nesse dia.

Não é solidão pessimista, fatalismo, depressão. Eu trato de realidade. Amar não é algo que eu tenha em tanta consideração.

E já tive bons casos de amor, daqueles que a madrugada delira e o amanhecer se rejuvenesce. Mas passaram. Morreram. E sabe-se lá hoje por quê. Eu sabia na época.

Como pouco me interessei de dar valor ao amor perdido, esqueci tudo.

Resolvi ser convicto. Não por despeito, nem desgosto. Convicto porque há algo lá fora que me dá mais que o amor.

A liberdade. Ser livre é o maior dos prazeres. Aprendi que gostar de mim é bem melhor do que ter outro em que você nunca sabe se irá mudar.

Isso é egoísmo? Vaidade? Pode ser. Porém o importante pra mim, nessa data que sinceramente não me convém, é ser maís eu. E sem ninguém.

Como dizem hodiernamente, na moda, há muitas camadas para se analisar.

Quem não quer ser visto? Quem não quer ser visto de uma maneira ou duas, exclusivamente?

Quem quer ser visto todos os dias, todas as horas, e pior, de ângulos diferentes?

Não, definitivamente o outro não é fácil!

Não é questão de Budismo, Cristianismo, Hinduísmo, Espiritismo. É que entender uma pessoa, convivendo ou não, é impossível. Ela pode mudar a qualquer instante.

As moléculas do nosso corpo, a água do nosso corpo, são instáveis, não estáticas. Nossa própria pele muda nos anos que passam.

Amar não é pegar na mão, sorrir e dizer: eu te compreendo. Às vezes é também analisar o perfil antes de um Olá.

Porque antes de mais nada, amemos nós mesmo, cuidemos de nós, tão arrasados quanto o outrem. Depois, com certa cautela, procuremos o próximo.

E não diga que é porque o vizinho do amigo da tia disse que isso é bom para sociedade. Um telefone sem usar não é obrigação de fazer ligação para qualquer um. E veja, nessa ligação, se se concretizasse, haveria mais risco em perceber o outro do que nos percebermos.

E como dar afeto verdadeiro a uma incógnita? Se somos também uma?

Há uma frase para isso: "É preciso ser pacífico, não passivo".

Não é aceitar que o outro depende do meu amor mesmo me matando. Ao contrário. É saber entender que pegar não mão, acolher como uma criança, não resolve os problemas psicológicos.

Antes de compreender alguém, reflita. Pense muito. Não é acusação ou julgamento.

Mas preservação de si mesmo.

Se puder, fique onde está. Estacione.

Para que a observação se faça nítida. É preciso tempo, paciência, parcimônia para que as cabeças que correm em direção ao poder se dêem conta que "Deleite" também faz bem.

Não importa se faça chuva ou sol.

O calor arrebata o olhar do outrem, no suor, na chama quente da paixão. A chuva respinga na pele, umedece, desliza suave descortinando o molhado que antes era paúra pra se olhar.

Use da imaginação para atrair os olhares.

Uma roupa, um perfume, um gesto malicioso. Lembre-se que as pessoas precisam parar para te ver. É como um manual, um código nada secreto que hipnotiza quem não para a vida.

Você é vida.

Transmita isso. Desde seu corpo, até sua alma. Mostre o que é viver.

Mostre a alegria para aqueles tristes seres que apenas coexistem com o nada. Que não gozam abundantemente. Que dormem cedo e acordam para o trabalho.

Porque você goza. E isso te faz diferente.

Te faz feliz.

Faça eles encararem a felicidade. Chame a atenção de todos, nas ruas, nas esquinas, nos prédios, nas janelas sem cortinas, nos outdoors das praças de prazer.

Não se esconda. Se não houver muitos em um dia, haverão em outros. Só não desanime. Continue a se mostrar, com poder, com saliências, enfrentando o status quo. Derrube a quarta, quinta e sexta parede dessa casa chamada hipocrisia. Ultrapasse os obstáculos.

Chame a atenção por onde passar.

Por onde estiver.

Por onde você viver.

Eles estacionaram na rua de casa às 5 da manhã.

Estávamos altos, pela bebida. Cheiro de alegrias no ar.

Uma festa, uma grande festa, alguém repetia a frase naquele conversível que já cabia seis pessoas.

Desci. Acenei.

Busquei as chaves da porta, mexi nos bolsos, fiquei zonzo, precisei apoiar na parede.

Nunca tinha me sentido assim. Não depois de uma comemoração intensa, tão acostumado com agitação como eu sempre estive.

Tateei na minha camisa quase aberta até o umbigo, olhei no bolso dela.

Os olhos ficaram embaçados. Encontrei a chave.

Engraçado como a porta me pareceu mais pesada no aspecto, uma madeira diferente, maciça, como se fosse de época passada.

Trabalhada com detalhes que nunca tinha visto, e a maçaneta, modelada em metal mais antiquado.

Bom, entrei.

Tudo girou. Não era o vômito vindo.

Era uma tontura nova, uma espécie de labirintite.

Labirintite? Nunca tive, nem sabia como era isso, minha mãe reclamava disso.

Mas eu não era ela.

Dei três passos e meu joelho doeu. Quis até cair, uma dor dilacerante.

Busquei onde sentar, o sofá cama de solteiro não existia mais.

Não lembrava de ter trocado para uma poltrona Berger estampada com florais.

Mas sentei.

Olhei a sala.

Tudo antiquado.

Achei que tivesse errado de lar, meus amigos fizeram uma brincadeira.

Mas olhei no chaveiro nas minhas mãos.

Número correto.

Bom, devem ser alucinações.

Levantei. Uma dor insuportável na lombar. Quase travei. Demorei dois minutos para voltar à posição inicial.

Que horror! Dói tudo, foi o que pensei.

Na cozinha, peguei um copo de água pra beber e por muito pouco não me engasguei. Lavei o copo. A água fria doeu nos meus ossos como se eu tivesse batido em uma pedra de granito.

E senti frio.

Comecei até a tremer, como se houvesse um frio atípico lá fora.

“Mas por que frio, se estou com boina, casaco de tricô e uma calça de veludo?”. Pois é, nunca tinha visto essa roupa no meu armário tão cheio de camisas de balada e jeans da Diesel.

Mas, do jeito que eu estava fui até o quarto. Deitei na cama e puxei o cobertor.

A tosse me atacou. Um pigarro violento tomou minha garganta, senti uma falta de ar, e logo me vi alcançando o ar para respirar.

Não era meu dia. E depois disso dormi.

Acordei na minha casa de número 40. Um domingo frio, de café quente pra acordar quem queria dormir até às onze horas.

Às lembranças da noite anterior ainda vinham em relâmpagos. Um aniversário com muitos amigos. Mulheres. Vinho. Música alta que agora só de recordar me deixa os tímpanos tinindo de angústia.

Um aniversário. Meu aniversário.

Agora eu entendia que da próxima vez, meus amigos não viriam de conversível, mas talvez em casais, em um SUV.

Não iríamos para uma balada, entretanto uma cafeteria intimista seria mais plausível pra qualquer comemoração. Eu tomaria meus remédios, para não ter tontura ao arriscar levantar subitamente da cadeira, e se acaso tivesse uma moça nova no grupo, outro remédio para me garantir.

Não poderei mais jogar bola todas quartas-feiras com os amigos.

O médico recomendou, sabe como é.

Cuidado com as escadas, com as comidas, com a saúde.

Se algo cair no chão, saberei que ao pegá-lo uma dor maior que um soco estará nas minhas costas. “Tudo range”, eu direi daqui pra frente.

Meu guarda-roupa roupa estará renovado de acordo com o que devo vestir a partir de agora, terei dois óculos para me guiar nas leituras e nas palavras cruzadas, meus passatempos futuros. Além da bocha, é claro.

Mas os amores ...

Bom os amores, de certo modo, podem continuar vindo até a casa de número 40, se assim desejarem.

Eu nunca estaria indisponível para amar, mesmo que depois de um aniversário o corpo me dissesse o contrário...

Três quadros apoiados na máquina de lavar, coleção de caixas de papelão no chão, disputando espaço com calçados e a casinha do gato.

Na cama de casal, roupas lavadas esperando a mão saliente e destemida a dobrá-la há dias. Ainda guardavam o perfume do amaciante.

Brinquedos estavam espalhados na casa inteira, mas tinham predileção pela sala, onde uma criança toda noite se divertia depois da escola.

Criança de roupas alegres, chamativas, sem padrão ou combinação: cabelos para o lado, a pedir que um pente fincasse no encaracolado para dar um toque, um quê de Dalí. A única criança, pequena, sorria pra tudo.

Talvez duas vidas a mais, cohabitando o círculo deles futuramente, se houvesse disposição e acordo do casal para arrumar a confusão.

Os cabelos dela, a mulher que não se importava com o mundo, estavam sempre arrumados, contrapondo a visão do lar. Odiava inclusive, quando ele remexia-os em tom de desordem.

Era o lar onde tudo corria solto, o tempo era filho do ócio, e as panelas e copos restavam na pia de um dia para outros dois, depois do jantar e do vinho da véspera.

A alegria vinha na reunião na mesa de jantar, arrumada às pressas para a panela quente do macarrão a bolonhesa, com documentos, boletos, receitas médicas jogados em um canto, misturados.

Um Deus nos acuda depois para organizar a papelada.

O casamento no cartório não foi alforria para essa desorganização, até eram noivos certinhos, ajustados. Mas foram outras épocas. Vacas gordas, dinheiro chovendo na cama, diaristas, babás.

O arrependimento, se havia, era camuflado. Queixumes? Só se fossem sussurrados às paredes.

A doença dela era certa, incapacitante. Doía no coração. Doía cotidianamente, no corpo, até sem se mexer. A doença dele, desempregado cardíaco, trazia de sintomas o ócio e a depressão. Mas se encontravam, se beijavam, a cama era testemunha disso duas vezes no mês quando o fôlego permitia não morrer.

Não sabiam até onde iam, se o amor recompensa o desânimo de ser, estar, fazer. Só respirar não bastaria para viver cinquenta anos e tinham trinta.

Mas decidiram ao menos não brigar, se algum dia quisessem por fim àquilo. Seria de comum acordo, deixar um e seguir o caminho longe do outro. Filhos? O juiz decidiria e seria justo.

O lar nunca foi muito remexido. Parecia até um sacrilégio se o fosse. Como foi alugado, sempre ficou, com as peças quase que como em um museu. Mesmo lugar, mesma poeira, mesma teia de aranha.

Os vizinhos repararam, a família lamentava, o casamento ainda continuava e se sustentava. Não por amor somente, porque amor não basta para fechar os olhos aos problemas de um casal. Era a cumplicidade, o artífice, o parafuso, a liga daqueles dois. Cumplicidade na alegria e na dor.

O lar era sagrado para os dois da forma como podia ser, eram família com seus erros e acertos, pois nunca roubaram, ou maltrataram.

Os dois só viviam naquela bagunça, tal qual um bebê recém nascido do qual se cuida com esmero, naquele jardim de azaléias e lavanda que sua varanda nunca sonharia possuir.

O outono convida as árvores amarelas e vermelhas, o vento do norte e do sul se encontram no centro da vida, esfriando a pele.

Olhamos o acordar desse dia com marasmo, sem empolgação de levantarmos. A escuridão do quarto nos leva a crer que se ficarmos ali, para sempre, a vida será graciosa.

Deixemos de lado o ócio que nos faz bem, o lençol que nos dá carinho, e encaremos o chá nessa manhã fria. Torradas com geleia. Se tiver sorte de ser analógico, um jornal atirado cedo na porta de casa.

Depois, no roupão estabelecido como status quo do primeiro dia da semana, pensemos que lá fora está tudo e tudo não nos está. Não nesse momento. Falta o básico. O ar cultural além da varanda, que observamos, não penetra bem em nós.

Fiquemos a refletir por duas horas, três horas, enquanto o chá abaixo da metade esfria. A parede iluminada pelas lâmpadas quentes nos dá a sensação de something cozy tão dentro da alma.

Lembre-se de Raul, ao menos uma vez e diga que a vitória não está perdida, porque há muitas batalhas na vida.

Vista o trench coat que te faz Paris, perfume - se de sorriso, deixe o cabelo bagunçado no modo intelectual, e caminhe cinco quadras depois de dar bom dia às primeiras pessoas que você vê no domingo.

Durante os passos de passeio, recorde do sábado anterior, da vontade que tu tinhas de ter ido ao bar com teus amigos, bebido muito, e acordado só na segunda para trabalhar.

E não sublime isso, pois você deve dizer na cara da atendente da cafeteria que tem uma olheira imensa. Porque ela aproveitou, e você não. Ela foi feliz no sábado, você não.

Contudo e entretanto, seu domingo será bebendo um capuccino enquanto você pede um clássico para ler. Até ordena, porque tem consciência que ela nunca leu, e merece o destino que tem.

Nunca se esqueça de ler. Aos domingos. Em uma cafeteria próxima de casa.

Deguste o bolo de chocolate pareando as palavras que te comem de um conto de Gogól ou Nelson. Libere-se, apoie seus braços na mesa, esqueça o almoço.

A tarde vem com garoa fina, e você tem tudo o que sonhou: a vida. Os outros aí redor tem casamentos fracassados, trabalhos em ruínas, famílias amargas. Você tem o café, um livro e o hábito de ler.

Apenas curta o momento. Goze sem as mãos, se for preciso. Mas nunca se esqueça de ler.

Não sei quando tudo começou.

Essa perfeição que ela traz.

Ou quando eu a vi completamente em alma, como nunca imaginei.

Ela coloca a flor nos cabelos ou atrás da orelha, e tão camponesa exala o perfume de todos os jardins.

Às vezes, quando dorme, deixa que os sonhos mais felizes tomem conta da cama dividida.

Em cada amanhecer, ela pinta meus olhos com o sorriso mais verdadeiro de paixão que uma mulher pode doar.

Ela tem a música no andar, tem o carinho no beijar, tem o fogo no amar.

Corpo tão envolvente que não há escapatória de uma madrugada entorpecida em deslizes de mãos e gemidos sufocantes que precedem o prazer carnal.

Ela é aquela que se faz sublimar todo defeito que se force a imaginar, e fixa na mente do apaixonado que diante de qualquer vacilo dela (impossível!), o erro será sempre de quem a quer.

Possui coração, alma e poesia.

Possui o amor na mão para entregar, sem pedir.

Apenas ama e tão amada quanto é, devolve toda paz de espirito que um homem anseia no seio de uma mulher.

Ela é. Ela só é.

E isso basta.

O verdadeiro big bang.

Não acontece lá fora. Mas nesse universo, tão próximo.

Essa primeira vez, tão delicada, tão única, que de repente, a sensação de medo, solidão, pânico, se assemelha ao essencial choro infantil de uma falta de colo.

Mas não está só. O ato primordial, dessa vez, tem alguém bem próximo e amante.

Tudo parece que vai girar, que vai se acabar, um apocalipse corporal que nunca houvera antes.

Mas é um fim de mundo de olhos abertos, com vontade de ver diretamente, de apalpar com a pele cada instante que virá.

O momento certo, aquele rompimento, talvez deixe lágrimas de sal.

Porém, o durante e o após, se tornarão o paraíso envolto em gozos de mel.

Dia de chuva, raios que açoitavam os ouvidos.

No palco, daquela galeria do centro, eu e dois técnicos de som. O calor do corpo fremia na alma.

Diante de mim, a sala acústica, teto desenhado em arte, poltronas de couro e veludo, tapete vermelho.

Diante de mim, o silêncio de uma plateia que eu descobri naquele primeiro de abril, que não me pertencia.

Podia fugir e não o fiz. Só gritei. E depois cantei. Primeiro tímido, depois tenor.

Lembrei do que ela disse:

"Quando tudo se esgotar, lembre-se que há alguém que faria tudo para te ver aqui".

Damas e cavalheiros.

Este que vos fala entre picardias corporais, piruetas mentais e gestos destrambelhados que mais parecem de bobo da corte, que sou mesmo.

O palhaço do drama, o ator que faz de tudo para ganhar uma atenção, o vermelho no branco do meio da rua.

Quero dizer que venho angariar vossa atenção a um problema muito sério, e que muito me aflige nestes tempos: minha fome.

Ah, não não! Não dessa que vocês não gostam de falar. E também, eu já estou comido (rsrsrs), tenho a pança cheia.

Um pouco gordinha, verdade, verdade. Mas nada que uns bicos aqui, outras malandragens ali não me façam ganhar uma bicicleta. Pra correr dos credores.

Não, por favor! Não saiam correndo. Não vos faço chantagem emocional ou pedido de dinheiro na cartola pra pagar as dívidas (deixo isso pro final do show).

Venho , humildemente, através desse gingado malemolente de artes circenses para que matem a minha fome de amor.

Sim, sim! Nunca ouviram falar?! Mas como assim?!

Ora, todo mundo tem fome de amor. Eu por exemplo estou roncando meu estômago por um simples amor, um afeto, um carinho. Ah, um beijinho também, bem daqueles que fazem estalinhos.

São mais gostosos, não são?

Sabe o que é gente? É que de tanto vir aqui, brincar, gozar com a cara de vocês, tripudiar das coisas bobas da vida, eu esqueci que nunca tive uma namorada. Sim. Uma namorada.

Puxa, seria tão bom, não é verdade?

E podia ser pequena, assim, como eu. Só um metro e sessenta de puro amor (rsrsrs).

E não precisa ser bonita, pode ser feinha assim também como eu. Nariz meio torto, olhos esbugalhados, sem dois dentes na frente e dez faltando atrás, e o sovaco fedido do ônibus que venho carregando até chegar aqui. Ah pode ser desbundada também como eu, ó (batendo a mão na bunda). Minha mãe, coitada, queria me acertar mas nunca acertava. Desde menino, travesso, e o chinelo vazava pelos fundilhos.

Bom gente, se vocês souberem de alguém nesses trajes que eu lhes falei, por gentileza, passem meu telefone. Só não pode ligação a cobrar, tô sem crédito.

Ah e também não pode ser interesseira. Não é porque sou artista de meia tigela que vai poder sentar no colo e se dar bem.

Sabe como é, né meu povo, o café tem filtro, eu não. Faz parte do palco da zueira.

Ah e se a namorada achar que aquele possante 1972 lá fora é meu e quiser vir namorar comigo só por isso... Tô dentro. Não sei de quem é, mas faz duas semanas que tá parado lá, tomando poeira e chuva. Sem dono e sem vidros. Dá pra amassar mais o amassado do carro (rsrsrs pegaram o trocadilho?

Então é isso. Minha fome é de amor. Preciso amar. Ter alguém pra dividir um pedaço de pão que tenho no armário, o resto do peru de Natal e o fiapo que ficou na escova de dente.

É... Para o bem de todos, melhor encerrar né? Já deu o que deu, minha roupa tá apertada de tantas estripulias, e estou cansado. Vem outro aí, depois de mim.

Dizem que é bom, que faz umas piadas melhores. Com certeza, eu só estou aqui pela pipoca que sobra depois no balcão.

Ah, não esqueçam. O palhaço aqui precisa de um amor.

Foi uma caixa de Pandora, um estouro que não era de champagne. Porque não trazia sentimentos de 31 de dezembro.

Desenterrava o amargo dissabor da perda do ente querido.

Desenterrava o luto.

Que parecia escondido, esquecido, até morto.

Mas não. E me lembrei da sessão de terapia tantas vezes preterida por algo mais barato ou que não tomasse tempo.

Isso sim custou caro. Custou uma ferida. Que não é com um inventário, pedaço de papel caro com assinatura de juiz e cartório, que vai ser fechada.

"Só irá desanuviar a dor se se assumir ela." Disse eu mesmo cá com meus botões.

Porque sei do fundo do coração que é isso, mas como um estudo de aluno gazeteiro de escola, não ponho em prática.

Ouço muito mais que problemas externos não me são necessários, sem me pertencer.

Desanuvia se o ente amado não viver como se fosse presente, mas como se fosse poesia musical do dia a dia. Assim será. Espero.

Voltemos a esse inventário que nem fui eu quem inventei...

A febre do desejo que envolve a alma perfura o coração angustiado, e nada de respostas.

"Onde andarás?" "O que farás sem mim?"

E de repente tudo se torna opaco, frígido, rijo, sem vida, sem cor. Preto e branco perverso, que me alude a algum dia voltar o sol.

O sol eras tu, e tu que não mais estais, agora é só chuva nesse deserto filho teu, que criastes. Deserto até de ilusões.

E não cessa essa chuva, que diriam os desejosos da minha felicidade, ser benção que ilumina o caminho. Mas é chuva ácida que queima a pele. Preconiza a lágrima.

Só fantasias posso requerer a mim. Uma eterna magia do iludir. Ah, mas nem isso...

O breve momento não volta tão fácil, não é do meu saber como funciona a magia. De fazer voltar alguém no tempo, no meu tempo, o de agora.

Um átimo e não estás mais ali. Passou...

— Sem chance! Uma criança?! É coisa de maluco.

A vida é uma montanha-russa de alegrias quando achamos que o mundo estagnou em champagne para nós, e de tristezas, quando o próprio mundo é uma bola girando e nessa rotação quem é fraco vai caindo.

Eu caí. Como patinha. Mas hoje me vejo pata feliz.

A criança não veio natural. Descobri da forma mais trágica possível.

— Fica quieta no cantinho, que não demoro! — ouvi o vozeirão gritado, no horror do parque escuro.

Uma eclâmpsia mal diagnosticada na unidade de saúde, tirou do meu ventre o que demorei a aceitar como meu, de forma bruta semeada. E me deixou anos sem vontade de viver.

A pobreza em que vivia não era diferente de hoje. Talvez pior. O álcool tragado de anos fazia com que minha mãe não soubesse mais quantos parceiros trazia para casa. E eu nunca soube quem deles foi meu pai. Nem eu, nem meus outros seis irmãos mais velhos.

Não há queixa, talvez uma certa vergonha da lembrança daquelas noites. Mas também pena por não saber o que fazer para poder ajudar quem não tinha forças para lutar.

Por isso, por essas cenas vistas e ouvidas dentro do pobre casebre, que jurava não querer isso para mim.

Porém, de um desses que chegavam e partiam daquela tapera, ficou uma semente. A mãe de mais idade, mal atendida como eu pela negligência médica, teve o parto antecipado e a vida abreviada. Eram as doenças que contraiu pela vida desregrada.

E lá eu estava, aos 28, massacrada de um ato infeliz de uma noite, com um bebê de colo.

— Jogar?! Nunca! Você está louco? — desandei com um dos irmãos.

— E cadê a farinha? Cadê o prato a mais? Eu que não divido do meu com outra coisa.

Coisa. Pois é, você foi coisa. Uma coisa pequena, frágil, mas de olhos pequeninos e lábios tão delicados, misturados naquelas bochechas macias que não pude conceber.

O desprezo que causou naqueles que também eram como você, pobres e sem esperança. Entendi a situação e com você no colo parti. Adotada no meu colo.

A tempestade que caiu lá fora acredito que tenha sido pior do que a que ouvi dizer que um tal de Noé passou. Um dia hei de contar essa história para você, menina, quando for crescida. Achei também incrível quando ouvi pela primeira vez, na porta de uma igreja, escondida pra ninguém me ver.

Mas de repente, depois de tanto tempo molhada, com frio, fome e arranjando o leite que podia nas migalhas que davam, acertamos de encontrar essa casa em que estamos.

Não é uma casa propriamente, não é lugar sadio dividir espaço com outras pessoas no mesmo beco. Mas ao menos temos teto. Não precisamos mais do papelão ou da marquise.

Quem diria, que eu disse: "Filhos? Nunca! Não quero ser igual à minha mãe", e hoje agradeço a ela por esse presente.

Quando você crescer, vai ter muita história pra ouvir. Mas serão outros tempos, minha filha. Os tempos nunca ficam iguais, um dia chove e outro faz sol.

Isso eu te garanto, minha menina.

Se o que dizem os escritos, que tanto li para me preparar, sejam apenas auto ajuda para o próprio mundo material?

Se as evidências que tive não passaram de ilusões mentais de uma cabeça perturbada e confusa?

E se todos os profetas, anjos, espíritos, e manifestações sejam só um delírio coletivo?

Questionamentos são livres, mas respostas são vagas, quando há. Não para o geral, o consenso, o antigo que pode ser modernizado.

Porém faltam decifrações acerca do que é o cotidiano, do que é dito mundano. Os erros que talvez uma alma sedenta de respostas como a minha, vem desse meio.

Coisas comuns sobre atitudes que não estão nas oratórias, palestras, cultos, nos livros, nas frases de efeito. Dizer que devemos seguir o bem é muito genérico.

Pobres errantes são marionetes que precisam de mãos superiores para serem guiadas. Não manipuladas, entenda-se bem.

O fraco precisa de apoio constante e forte, como uma criança que acaba de nascer.

E depois de tudo isso, ainda vem a dúvida. Tão natural quanto questionar se o céu é azul de verdade. A dúvida é mãe da razão. E filha da sabedoria.

Eu duvido, com certeza. Duvido muito, pois sim foi-me ensinado nos livros. Mas não tenho explicações suficientes. Sobre o certo e o errado. E fico titubeando, vacilando, entre um acerto que acho e um erro que tenho certeza.

Duvidar não faz de mim melhor ou pior. Só faz de mim um pobre mortal, que não sabe como será a passagem, só de ida. Se o que pintam como paraíso não será umbral. Se realmente o além existe e se não viro pó como a carne ao sol ardente.

E vou caminhando, debaixo das críticas severas de que o fim está próximo e devo me remediar. Não rio de escárnio destes. Mas reflito se não estão mais perdidos, ou tanto quando eu nesse planeta.

Matar o tempo. Como se naquelas ocasiões mais antigas ele, o bendito tempo, já não estivesse morto.

Pego com pinça esse detalhe, pois dizem por aí que se tinha mais possibilidade de conversas, de conhecimento dos vizinhos, de uma vida mais pausada, sem ritmo.

Mas com lâmina de bisturi abro a ferida e vejo que a vida não mudou. As empresas são as mesmas. Rockfeller, Taylor e Ford são frutos do século XIX. Então onde se encaixa a correria e a pausa?

Em nossa cabeça. Nossas verdades de hoje. Às vontades de cada um.

Se diante de um corpo estrebuchando no chão por Burnout não há coragem para ajuda ou denúncia, que se dirá de mudar o ritmo da vida?

Figa, arruda, olho grego, ervas e orações de nada adiantam. Nem falar a esmo por aí. Talvez nem esse texto mesmo.

Os medalhões somos nós. Não os outros.

Só por essa vez, eles disseram.

Vai gostar e ver que tens talento...

E assim, persuadida pela grana que foi prometida, que me passou no rosto diversas vezes cheirando à vida nova, entrei no palco.

Não posso dizer que foi bom. Eu tive medo, pânico e até tristeza. Nem desenvolvi bem o que era para eu fazer.

Mas gostaram. Ou ao menos demonstraram através das malícias e obscenidades.

E assim fiquei lá. Até hoje.

A grana? Sim, veio. Mas pouca. Muito menos do que prometeram.

Se briguei? E muito. Essas cicatrizes no corpo e no rosto que escondo com maquiagem seriam o quê?

Mas não praguejo. Longe de mim. Com o "pelo menos isso" consegui criar os dois filhos que me deram sem eu pedir. Na madrugada do beco.

E agora, estou aqui, para mais um show. A plateia de mãos em posição me espera.

Com licença. Vou atuar na mediocridade que a vida me deu.